你如果經(jīng)常跟別人發(fā)生語言沖突，時不時的就要跟自己的同事、朋友、另一半甚至父母發(fā)生口角，經(jīng)常感覺到自己無法正常的交流溝通。那么有一套理論剛好可以解決你的溝通不暢問題，那就是非暴力溝通。這個理論的創(chuàng)始人盧森堡博士是一位特別有名的臨床心理學(xué)家，他利用這套非暴力溝通理論，不僅解決了無數(shù)個人溝通問題，甚至連國際層面的沖突都被他一一化解。究竟是什么理論這么神奇。咱們先來看看我們?nèi)粘Ｕf話的場景，就是怎么就變成了暴力溝通呢？常見的四大原因。道德批判、習(xí)慣比較、回避責(zé)任和強人所難。
咱們一個說道德評判，說白了就是喜歡給人貼標(biāo)簽，比如你愛干凈，結(jié)果你的另一半每天喝完飲料的杯子留到第二天才洗。在你看來是隨手的事兒，到他這兒就是做不到。某一天你實在看不下去了，斥責(zé)他，你怎么這么懶，隨手洗都不會嗎？但是這個懶惰不講衛(wèi)生，這些就是貼標(biāo)簽兒。貼標(biāo)簽的本質(zhì)就是你站在道德的高點進行批判了。你要相信我每一個聽完這種話的人都不會高興。被你批判的人如果再回懟你兩句，一來一回你們的溝通模式就演變成暴力溝通了。
再來習(xí)慣比較也算是一種普遍現(xiàn)象。假如你是一個攀比心比較重的人，經(jīng)常喜歡跟別人比較溝通的時候，由于你的心理偏見，別人跟你說點啥，你都覺得這是在跟你炫耀別人給你點什么建議，都好像是在說你不如他。你看似在跟別人說話，實際上你在跟人較勁兒。而有些人不僅喜歡拿自己跟別人比較，還喜歡拿別人和別人進行比較。你看看誰誰誰的老婆平時多勤勞，你看看誰誰誰的男朋友平時多上進，那這是生活中特別常見的比較。你如果仔細想想，就會發(fā)現(xiàn)這種比較不僅沒有邏輯，而且毫無意義。首先你根本不了解你口中的那誰誰誰，因為你壓根沒有跟人家在一起生活過。另外你不能說我認識個誰就可以拿來比，有限個體的比較毫無意義。我今天要拿哪個演員，哪個CEO去跟你比比顏值，比比資產(chǎn)，那你還活不活了呢？
咱們再說回避責(zé)任。在我們表達的過程中。經(jīng)常會忽略掉我們原本的出發(fā)點。比如你經(jīng)常跟你的另一半抱怨，打掃衛(wèi)生多辛苦，經(jīng)常跟孩子抱怨自己照顧他多不容易。而我聽過很多家長都喜歡跟孩子說，媽媽每天都快累死了，你還不聽話，爸爸當(dāng)牛做馬掙點錢容易嗎？你怎么一點兒都不知道節(jié)約。那這些話的前半句其實從本質(zhì)上就是在回避責(zé)任，仿佛照顧孩子不是你們自己的責(zé)任，不是出于關(guān)愛。出去上班掙錢也跟自己沒有關(guān)系一樣。如果今天沒有孩子，你就不上班，就不會這么累了嗎？顯然不是吧，雖然你可能真的很累，但是這些話顯然對于聽者來說是一種暴力傷害。
最后一個強人所難指的就是喜歡把自己的觀點強加給別人，強迫別人去做一些他們不認可不情愿的事。不管你的出發(fā)點是善意還是惡意，這份強迫就是一種暴力。
我們知道了常見的四大類誘發(fā)暴力溝通的原因之后，我們再來探究一下暴力溝通背后的底層原因是什么。非暴力溝通更側(cè)重一種認知，觀念上的提升，很多暴力溝通行為其實都不止局限在語言上，一個眼神，一個表情，甚至你什么都不說。比如冷暴力，也可以讓人感受到非常大的暴力傷害。所以如果你老是琢磨從說話的方式來提升自己，可能只是治標(biāo)不治本。我們都知道，從古至今，人類對于性本善還是性本惡的辯論就從來沒有停止過。盧森堡博士認為，一切暴力行為的背后，其實都隱藏著性本惡的價值取向。當(dāng)你認為人的本性是虛偽、丑陋、冷漠的，那你相應(yīng)的也會以暴力的方式去應(yīng)對這里。我想給這個觀點做一下進一步的補充解讀。我們當(dāng)然知道，不是所有人都值得我們?nèi)ビ焉频臏贤ǖ?。但是起碼在我們嘗試跟你的目標(biāo)對象進行溝通的時候，在你不太了解對方全貌的時候，起碼在一開始永遠都把人往好的方向想一想。這樣從你的角度來說，溝通方式就不會出什么大問題。聽到這兒，你可能還有點一知半解。接下來我們說點具體的究竟什么才是正確的溝通模式，一共有四要素，觀察、感受、需要和請求。
舉個例子，老王交給同事一份需要保密的合同，反反復(fù)復(fù)的提醒他，一定要放到安全的地方。結(jié)果同事剛答應(yīng)完，扭頭就把文件甩在了工位上，然后出去吃飯了。等同事回來，小王非常生氣的跟他說，這么重要的文件，你怎么就能隨便扔在桌子上呢？出了問題誰負責(zé)呢？道理可能是這么個道理，但是小王這句話顯然是在責(zé)備，這就是所謂的暴力溝通。而我們?nèi)绻梅潜┝贤ǖ乃季S走一遍，首先觀察對事實進行客觀陳述。比如我剛才看見你的合同沒有收起來，還在桌上。其次感受描述一下自己的感受，記住不要摻雜個人的評價，只是就事論事。比如這樣做，我感到不安全。這里人來人往，萬一弄丟了，或者被人看到就不好了。最后需要和請求，清晰明確的闡述出你的訴求。比如說這個合同真的很重要，所以我希望你能好好保管。我估計有很多人看到這兒都會覺得你說起來簡單，但是做起來真的很難。人在氣頭上真的很難控制住。那時候誰還管你什么方法？所以我想分享給各位一下，我是怎么練出來的。
當(dāng)然了，很多人都說修行管用，我同意學(xué)學(xué)王陽明，有空去參禪悟道可能會管用，但是這個真的要花很長時間。這里有一個比較快一點的方法，就是找到第一次用這套溝通方法的感覺。什么意思呢？你今天知道了這套非常有效的溝通模式，如果你不用就一點用沒有。但是哪怕某一次沖突起來的時候，你腦子里忽然閃過我今天說的話，開始嘗試使用的，第一次你就已經(jīng)成功一半了。你信我從第一次這個意識開始迸發(fā)的時候，以后你會越來越多的想起它，用到它。那這個第一次怎么出現(xiàn)。我給你支個歪招，就是主動找到可能吵架的場景。不管你用什么方法帶著非暴力溝通的意識去主動找到那個可能會演變成暴力溝通的場景。然后在這個場景里主動的應(yīng)用這個方法，有人可能覺得這就有點不可思議，這不是沒事兒找事兒嗎？但是你仔細琢磨，你是被動的，在沖突場景里等待意識迸發(fā)容易，還是主動的帶著意識去應(yīng)對沖突容易，所以不要害怕沖突，不要逃避矛盾，要迎著它解決它，這樣你才能進步。
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